EMO

不懂为何...

今天特别EMO...

♥

想到一些...

不喜欢的事物

不喜欢的感觉

不喜欢的故事

不喜欢的环境

我就...

只会对身边的每个人发脾气

只是憋在心里静静的发牢骚

♥

看着一堆未处理单子

看着我不满意的事物

看着催货客户的可怕

♥

感觉就是"无奈"...

难不成大家都以为服务业很好玩.

卖完赚完客户跑完?

要保留长期客户真的不简单.

要保存身心愉快也还不容易.

♥

生活...

 

为何不会像这五颜六色的糖果...

那么精彩...

那么甜美...

味道就只有"甜"的存在.

♥

我不埋怨现在的生活...

我可以睡到自然醒...

我可以天天去购物...

但是...

我却觉得中间缺少了自己最想过的生活方式.

我自己却不懂那是什么... @@

♥

New Life.



"我想冷静几天..."

简单的说... 这一阵子我失去了.

♥

一句话让眼泪没办法听话...

不过 这一次 却接受了这样的局面.

我不再掉泪...

因为我知道这是我的错.

任性刁蛮根本没改过.

♥

难不成...

导演说不拍了.你可以说不要吗?

监制说不做了. 你可以说不好吗?

你说怎样就怎样吧...

我说舍不得难道会改变吗...?

故事是否再继续却不是我决定.

♥

 

请别哭...

因为你要知道...

这是自己的错.

♥

今天起...

一个人了...

改变人生...

改变性格...

改变一切...

♥

I Love Lumix

它的出现让我很开心...

满意它的身材

满意它的脸蛋

满意它的打扮

满意它的才能

❤

它的出现很匆忙...

最近我就是不够时间去感觉那一份享受.

♥

不过它让我有时候想起我害怕的事情.

但这却时时提醒我自己该怎么做.

♥

现在才抽点时间去看一看它.

我相信这个它可以让我带来很多回忆.

拍照不是因为自恋.

拍照只是让自己的生活留下更多美好回忆

因为我发现人... 

总是不自觉地想起最坏的记忆.

往往忘了去回忆最美好的事.

♥

每当反复看着所以照片...

总是会微微笑了一下下.

"原来那个时候我有那么开心过啊...呵"

♥

如果可以选择...

真的好希望可以像系统一样.

一按 "delete"的按键 就可以删掉之前的操作.

为何人却没有这个按键的存在呢？

♥

人生没有彩排, 

每天都是现场直播.

试问下自己....

"我有今天的演出给做好吗...?"

♥

自己的演出总是不够好不够完美.

我在想:

"我需要一个监制来安排我这人生... 可以吗...?"

♥

这只是我的想法.

现实生活还是要面对的.

♥

回忆可以很美好... 在于你要不要...

演出可以很完美... 在于你的努力...

♥



speechless

My blog is getting lame~ and my life getting simple..
don't know how to describe everyday what's going on now..

don't know how to express my feelings anymore now..

am i become more and more quiet day by day?

to be continue

I'm so sorry



该死的夜晚 我睡不着觉
看着一些从前的帖子 细细的回忆脑海里的记忆
悲欢喜乐五味杂陈 感叹的是时间的残忍
无法回到过去 更不能预测未来
坦然面对从前 勇敢接受过后
现在，问题 不是做不做得到
是 知道现在的我做的更好

真的以这个为荣



只是觉得人长大了 就会像大人一样
假装坚强 假装什么事都一定有办法解决 假装不被人担心
小时候失败受伤会哭
现在知道 办法不是哭 是 哭不是办法
好奇探险面对未知路的刺激 这就是做人人活着的目的？
还是一早规划然后按部就班未来 是做人的应有的责任？
你喜欢操控 选择 还是 安排 接受？
你愿意冒险 体验 还是 稳定 实在?
那就好好的问自己 什么是你呼吸的原因




你准备好了吗？
要认真的告诉自己为什么要什么样的生活吗？





我爸在我上机前跟我说了这句哲理

人，
要懂得知足，不容易满足

如果你觉得矛盾 ， 证明你还未体验当中意义





我知道不该让这里变成那么冷清 无奈无奈
原谅我的自私 不是不愿分享
而是，
真的很想写一个很有内涵的文章



曾经我认为有你我才幸福♥

曾经我认为有你我才幸福，开心♥
可是现在我才发现从一开始我都一直活在可笑的谎言里
跟你在一起的那段日子，我是真的很开心，可是到最后换来的都是满身的伤痕



原来要拥有开心也需要付出代价！


可是我终于明白了，看透了!
原来我一直活在你篇的谎言里，而我却一直傻傻地相信你
以前的我，对你没有半点怀疑。现在回想，真的很可笑，我一直都在被人当作傀儡！:')


朋友们怎样劝，骂，说都好！我都不把他们的话放进心里，因为我相信你！


每次分手的理由，都不是理由，全都是借口！差一点，真的是差一点，我又想再次相信你！D:
没想到，今天竟然给我看穿了所有！而且还比我想象中的心痛！难受！
这样也好，让我看穿你，终于知道你不是一个简单的人！
我不能明白你，不知道你想什么，你要什么？
你给的伤痕，一道，两道，甚至三道我都能接受！
还一次次的相信你，给你满满的信任！
最后我换来的都是可笑的笑话，人家笑，我不介意，可是连我自己都觉得好笨！
不是没次对自己说不要轻易相信别人的吗？ 可是为什么又再次受伤？

允许我想一想我和他的回忆，几分钟也好：）我不想慢慢地把一切都忘了，我会舍不得。

也许你一点也不在意了，我很肯定你再也不会在乎我。
要是你真的在乎，你不会忍心看着我一直为你伤心也不给我一句安慰的话。
谢谢你的忍心，让我明白了很多，让我容易放下了，让我不再想那么多， 让我有一个肯定的决定。
我已习惯没有关心，给你长气唠叨的生活，更何况是你。
我想在我离开你的那一个星期，你已把我忘得一干二净了吧：）
我就是那么在乎你，你的一举一动我也好想管。可是算了，我没有那个能力。
曾经我太过肯定你会改变，你会忘了你的过去。可是我错了，所以才会摔得那么痛。
其实他看起来很坚强，不容易让人看见他的心伤。

在感情中就算分手，他也会带着无所谓的面具，默默承受一切。也正是因为这样，他会让大家一直误以为他对情伤无所谓，总是可以很快好起来。
事实上，他对每个人都非常有责任感，一旦爱定某个人，会非常认真付出，把对方当成自己目前的家人一样照顾，而且，一旦他决定的方向，不容易改变。不难想象失恋后的他承受的这种情伤到底有多伤。在分手之后的日子，不管是一个月，一年，还是十年，甚至一生，每天想起自己曾经真诚深刻的为她付出。只不过他每次想起的人却不是我。